| Страницы:
1
2
3
4
5
6
..
8 |
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
Историческая справка
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года Оба напали на Россию, когда им было по 52 года Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая паралель
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
Суконкин Алексей "Китайцы в Чечне "
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением
задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
-Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
-Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
-Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое...
-За что, товарищ генерал?
-За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту
России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В
течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской
службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о
заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и
Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как
мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях.
Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
-Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить
усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока.
-Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт.
-Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей
части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в
общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был
в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему
просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше
приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими
национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания
на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим -
шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
-Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
-Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
-А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
-Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан.
-А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
-Это? Так это китайцы...
-Какие китайцы? - спросил Муслим.
-Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
-Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта.
-Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
-Китайцы?
-Ну, да. Они. А кто ж еще?
-Раньше вас новосибирцы меняли...
-А, так ты наверное не знаешь...
-Что?
-Ну, про договор Путина с китайским правительством...
-Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации.
-Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками...
-Это еще зачем?
-Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
-Они все тоже воевать здесь будут?
-Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к
Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы
тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты,
где вы жить будете?
-И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
-Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое
мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
-Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
-Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
-Пойду я... дел у меня сегодня много...
-Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на
машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
ой-йёо...
И это - факт???
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
админское :)
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом
системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
про рыбалку :)
Эх, рыбалка, рыбалка... Вообще-то, меня как дальневосточника рыбалкой удивить сложно. При том изобилии рыбы, которая наполняла наши реки, способов
которыми ее можно изловить, я знал десятки, если не сотни. Но...
Короче, что я вокруг да около.
Довелось мне побывать зимой в Амурской области. С хорошей рыбой там напряг, потому как в те времена по всей длине Амура, который и являлся главной
водной артерией, была натянута колючая проволока. Нет, не потому что область населяли одни злостные браконьеры, а потому, что на другой стороне Китай.
Вот вроде и не друг и не враг а так, а граница на замке.
Главное с их стороны проволоки нет и лодки рыбацкие видно, а с нашей есть и рыбку просто так не половишь. Местным жителям оставались речушки и озерца,
в которых нехватки не было, но и рыбы особо не разгуляешься.
- Ты как насчет рыбалки? √ поинтересовался у меня местный абориген
Славка, когда все местные достопримечательности уже были изучены, а от
копченого сала с местным самогоном подташнивало.
- А какая у вас рыба, ротаны что ли? √ вопросом на вопрос и не без тени
ехидства поинтересовался я.
- Ну, почему только ротаны, карася на озерах можно взять неплохо, сейчас
как раз замор начинается.
- Карася?! √ рыба к которой я раньше относился с пренебрежением, но
мнение о которой изменилось после поездки к теще, - карася, это можно. √
Слюна брызнула непроизвольно, когда я вспомнил тещин шедевр, запеченный
в сметане.
- Ну, вот и давай, я сейчас к Кольке сбегаю, договорюсь, и завтра
рванем, - заверил меня Славка.
Завтрашний день, подкрался незаметно.
- Поехали! √ завалившись вместе с клубами морозного воздуха, изрек
местный абориген.
Рыбацкие снасти, сваленные Славкой у крыльца, меня привели в небольшое замешательство. Бензопила "Дружба", совковые лопаты, пешни и
несколько мешков из-под сахара впрямую говорили о том, что сегодня будет что-то неординарное.
- А удочки где? √ на всякий случай поинтересовался я, прекрасно понимая,
что удочками мешками рыбу не наловишь.
- Щас, подъедут! √ заверил меня Славка.
Как бы в подтверждение его слов, из-за угла с ревом выскочил "Кировец"
или по другому, огромный колесный трактор "К-701А".
- Вот и удочки! √ без всякого смешка, еще раз повторил Славка, -
загружайся, щас попрем!
Перли лихо! Кировец по сорокасантиметровому снежному покрытию шел не хуже мерса по асфальту. Двухметровые колеса без проблем пожирали километры. В
кабине, правда, для четверых человек было тесновато, но тепло. Через часок появилось заснеженное озерцо, которое распознать можно было только по
торчащим камышам.
- Приехали, выходи! √ скомандовал Славка. √ Бери лопаты, сейчас
площадочку расчистим. Попотев минут двадцать, мы вчетвером расчистили
площадку метров десять на пять. √ Загоняй! √ рявкнул на Кольку Славка, -
возмнив себя если не бригадиром, то главным рыбаком наверняка. Мои
вопросы, которых к тому времени скопилось уже немало, он игнорировал,
заверяя, что скоро сам все увижу.
Кировец, ухнув, встал на полуметровом льду, с краю расчищенной площадки.
Очертив размеры колеса и отогнав трактор на два метра в сторону, Славка взялся за бензопилу. Он пилил, а мы с Колей и еще одним мужичком долбили
пешнями лед и выковыривали куски. Через полчаса лунка, соответствующая по размерам колесу кировца, была готова. Трактор вновь окутался сизым дымом и,
сдав назад, завалился колесом в сделанную нами дыру.
- Домкрать! √ отдал еще одно распоряженье Славка.
Поддомкраченное второе колесо еще больше завалило кировец набок и зависло в воздухе.
- Ну, теперь и порыбачим, где у нас там водка была!? √ карабкаясь в
кабину, подвел итог наш неназначенный бугор.
Под рев двигателя кировца, бренчащие бутылки и звук стукающихся друг об друга кружек, рыбалка действительно удалась на славу. Из-под лопастей
протектора вращающегося тракторного колеса рыба летела на лед нескончаемым потоком.
- Озеро подо льдом уже больше месяца, кислороду в воде нет, рыба
задыхаться начинает, вот она на воздух и прет. Для нее сейчас глоток
кислороду дороже всякой жратвы! √ закусив очередной стакан самогона
куском копченого сала, показал свои знания местной фауны и флоры
Славка, - мы раньше сачками черпали, а когда кировцы к нам в колхоз
пошли, думаем грех технику не применить. Вода бурлит, рыба в горячке
кислородного голодания все равно нихрена не соображает, а протектор-то
на колесах о-го-го, не то, что карася, акулу подцепит.
Рыба, попрыгав на льду, усыпала. Морозец делал свое дело, и нам периодически только нужно было вылезать из кабины и собирать в мешки подмороженную
рыбу. Верите или нет, но за три часа мы взяли почти два мешка отличного карася, плюс к этому я узнал еще один способ российской рыбалки.
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
автомобильное :)
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь 
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
истчо...вот...к выпускному
Dimba (01:57 PM) :
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо
возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть
рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону
светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
|
|
|
LG
Генералиссимус
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 20-4-2004
Откуда: Владивосток
Пользователя нет на форуме
Настроение: рабочее
|
|
Вот такой тут прикол недавно нашла...
"Более гениальной фамилии для автора учебника по GPS, конечно, даже трудно придумать... "
А вот еще, что в комментах было:
Для розничных покупателей работает наш магазин навигационных решений, который мы назвали "Иван Сусанин" (www.ivan-susanin.ru). В нашем магазине Вам помогут не просто приобрести GPS-навигатор, но и подобрать такое навигационное решение, которое
наилучшим образом подходит именно Вам.
|
|
|
evgus
Магистр
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 15-6-2005
Пользователя нет на форуме
Настроение: Хорошее
|
|
Однако... :)
Ну рас уж пошла такая пьянка, приведу цитату ссылки, замеченной у автора ЖЖ af1461.livejournal.com:
"Однако...
http://www.tutu.ru/avia/plane?page=1
Вот что бывает, если люди начинают заниматься не свойственными им вещами.
По ссылке вы найдете список типов ВС, а сверху и снизу от него - панель навигации по списку (по первым буквам типов). Присмотрись к ней внимательно )
Как говорится - "выползаю из-под стола..."
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
"везуньчик"...
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял
я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел.
Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через
слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это
ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько
так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж
дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас
вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее,
меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
всем айтическим спицъялистам посвящается
всем айтическим спицъялистам посвящается
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных
стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который
настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается,
всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на
АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь
"Увольняюсь на$#й по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше,
потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас
такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу.
Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский
хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и
произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый
час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и
бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться
из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть
ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось
неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон
в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за
метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза,
в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный
3.14*дец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, на***а вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в
бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня
все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки
зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
НАНОТЕХНОЛОГИЯ
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
исчто
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Кстати, АБ с новым аватаром
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
как раз перед поездокой на поезде...
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00.
Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему
читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня
пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе,
он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так
надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... б....яяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
|
|
|
Dimba
Винни-Пух
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме
Настроение: No Mood.
|
|
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю, жена говорит, что часто. А тесть он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в
возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем
культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И
храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой -обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит.
Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда
видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на
диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка,
любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными
талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое - зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает
вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет.
Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя - первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова
1) "с избавлением" и 2) "за торжество материи над духом".
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
важное сообщение...
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не
убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
Из воспоминаний командированного...
...две недели был в Караганде. И хоть бы одна "сволочь" в это время спросила - где я?!...
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
Антон прислал...
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь,
он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных".
Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых,
дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе..
передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
|
|
|
wanderer
Человек из Кемерова
Сообщения: 1024
Зарегистрирован: 21-6-2004
Откуда: Кемерово
Пользователя нет на форуме
Настроение: Отпускное ))
|
|
Это с bash.org.ru
\"Делай, что должно, и будь, что будет\" (рыцарское правило)
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
Объвление на дверях туалета на зимнем стадионе в Екатеринбурге
"Просьба в коньках на унитаз не залазить"
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
шлют тут разное...по аське...
AB (08:36):
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая побень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бя буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пдора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот еал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хй тебе в ж%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. хй про%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
добавили
Dimba (11:28):
Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца
и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и
сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам
вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут...
...щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям
Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке
грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали.
"На..бали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить
спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и
интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал+ И увидела она Витю
на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие
пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил+
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
|
|
|
teapot
Самый главный
Сообщения: 4487
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме
Настроение: Без эмоций
|
|
про блоднинок
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит
за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать
хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
|
|
|
| Страницы:
1
2
3
4
5
6
..
8 |
|
![[*]](images/xpsilver/default_icon.gif){kind=icon}
