Вход не произведен [Вход ]
Вниз

Версия для печати  
 Страницы:  1  2    4    6  ..  8
Автор Тема тосты по аське от Dimbы и К
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 17-4-2007 в 08:48
Историческая справка


Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года Оба напали на Россию, когда им было по 52 года Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 8-5-2007 в 13:48
Суконкин Алексей "Китайцы в Чечне "


Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
-Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
-Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
-Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое...
-За что, товарищ генерал?
-За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...


Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
-Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока.
-Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт.
-Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
-Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
-Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
-А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
-Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан.
-А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
-Это? Так это китайцы...
-Какие китайцы? - спросил Муслим.
-Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
-Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта.
-Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
-Китайцы?
-Ну, да. Они. А кто ж еще?
-Раньше вас новосибирцы меняли...
-А, так ты наверное не знаешь...
-Что?
-Ну, про договор Путина с китайским правительством...
-Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации.
-Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками...
-Это еще зачем?
-Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
-Они все тоже воевать здесь будут?
-Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
-И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
-Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
-Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
-Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
-Пойду я... дел у меня сегодня много...
-Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 9-5-2007 в 00:58
ой-йёо...


И это - факт???



Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 14-5-2007 в 07:24
админское :)


В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 15-5-2007 в 12:28
про рыбалку :)


Эх, рыбалка, рыбалка... Вообще-то, меня как дальневосточника рыбалкой удивить сложно. При том изобилии рыбы, которая наполняла наши реки, способов которыми ее можно изловить, я знал десятки, если не сотни. Но...
Короче, что я вокруг да около.
Довелось мне побывать зимой в Амурской области. С хорошей рыбой там напряг, потому как в те времена по всей длине Амура, который и являлся главной водной артерией, была натянута колючая проволока. Нет, не потому что область населяли одни злостные браконьеры, а потому, что на другой стороне Китай. Вот вроде и не друг и не враг а так, а граница на замке.
Главное с их стороны проволоки нет и лодки рыбацкие видно, а с нашей есть и рыбку просто так не половишь. Местным жителям оставались речушки и озерца, в которых нехватки не было, но и рыбы особо не разгуляешься.
- Ты как насчет рыбалки? √ поинтересовался у меня местный абориген
Славка, когда все местные достопримечательности уже были изучены, а от
копченого сала с местным самогоном подташнивало.
- А какая у вас рыба, ротаны что ли? √ вопросом на вопрос и не без тени
ехидства поинтересовался я.
- Ну, почему только ротаны, карася на озерах можно взять неплохо, сейчас
как раз замор начинается.
- Карася?! √ рыба к которой я раньше относился с пренебрежением, но
мнение о которой изменилось после поездки к теще, - карася, это можно. √
Слюна брызнула непроизвольно, когда я вспомнил тещин шедевр, запеченный
в сметане.
- Ну, вот и давай, я сейчас к Кольке сбегаю, договорюсь, и завтра
рванем, - заверил меня Славка.
Завтрашний день, подкрался незаметно.
- Поехали! √ завалившись вместе с клубами морозного воздуха, изрек
местный абориген.
Рыбацкие снасти, сваленные Славкой у крыльца, меня привели в небольшое замешательство. Бензопила "Дружба", совковые лопаты, пешни и несколько мешков из-под сахара впрямую говорили о том, что сегодня будет что-то неординарное.
- А удочки где? √ на всякий случай поинтересовался я, прекрасно понимая,
что удочками мешками рыбу не наловишь.
- Щас, подъедут! √ заверил меня Славка.
Как бы в подтверждение его слов, из-за угла с ревом выскочил "Кировец"
или по другому, огромный колесный трактор "К-701А".
- Вот и удочки! √ без всякого смешка, еще раз повторил Славка, -
загружайся, щас попрем!
Перли лихо! Кировец по сорокасантиметровому снежному покрытию шел не хуже мерса по асфальту. Двухметровые колеса без проблем пожирали километры. В кабине, правда, для четверых человек было тесновато, но тепло. Через часок появилось заснеженное озерцо, которое распознать можно было только по торчащим камышам.
- Приехали, выходи! √ скомандовал Славка. √ Бери лопаты, сейчас
площадочку расчистим. Попотев минут двадцать, мы вчетвером расчистили
площадку метров десять на пять. √ Загоняй! √ рявкнул на Кольку Славка, -
возмнив себя если не бригадиром, то главным рыбаком наверняка. Мои
вопросы, которых к тому времени скопилось уже немало, он игнорировал,
заверяя, что скоро сам все увижу.
Кировец, ухнув, встал на полуметровом льду, с краю расчищенной площадки.
Очертив размеры колеса и отогнав трактор на два метра в сторону, Славка взялся за бензопилу. Он пилил, а мы с Колей и еще одним мужичком долбили пешнями лед и выковыривали куски. Через полчаса лунка, соответствующая по размерам колесу кировца, была готова. Трактор вновь окутался сизым дымом и, сдав назад, завалился колесом в сделанную нами дыру.
- Домкрать! √ отдал еще одно распоряженье Славка.
Поддомкраченное второе колесо еще больше завалило кировец набок и зависло в воздухе.
- Ну, теперь и порыбачим, где у нас там водка была!? √ карабкаясь в
кабину, подвел итог наш неназначенный бугор.
Под рев двигателя кировца, бренчащие бутылки и звук стукающихся друг об друга кружек, рыбалка действительно удалась на славу. Из-под лопастей протектора вращающегося тракторного колеса рыба летела на лед нескончаемым потоком.
- Озеро подо льдом уже больше месяца, кислороду в воде нет, рыба
задыхаться начинает, вот она на воздух и прет. Для нее сейчас глоток
кислороду дороже всякой жратвы! √ закусив очередной стакан самогона
куском копченого сала, показал свои знания местной фауны и флоры
Славка, - мы раньше сачками черпали, а когда кировцы к нам в колхоз
пошли, думаем грех технику не применить. Вода бурлит, рыба в горячке
кислородного голодания все равно нихрена не соображает, а протектор-то
на колесах о-го-го, не то, что карася, акулу подцепит.
Рыба, попрыгав на льду, усыпала. Морозец делал свое дело, и нам периодически только нужно было вылезать из кабины и собирать в мешки подмороженную рыбу. Верите или нет, но за три часа мы взяли почти два мешка отличного карася, плюс к этому я узнал еще один способ российской рыбалки.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 16-5-2007 в 09:29
автомобильное :)


Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
:)
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 25-5-2007 в 13:14
истчо...вот...к выпускному


Dimba (01:57 PM) :
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?




Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
LG
Генералиссимус
********


Аватар


Сообщения: 148
Зарегистрирован: 20-4-2004
Откуда: Владивосток
Пользователя нет на форуме

Настроение: рабочее

[*] размещено 26-5-2007 в 18:51


Вот такой тут прикол недавно нашла...
"Более гениальной фамилии для автора учебника по GPS, конечно, даже трудно придумать... "

А вот еще, что в комментах было:
Для розничных покупателей работает наш магазин навигационных решений, который мы назвали "Иван Сусанин" (www.ivan-susanin.ru). В нашем магазине Вам помогут не просто приобрести GPS-навигатор, но и подобрать такое навигационное решение, которое наилучшим образом подходит именно Вам.

navigator.gif - 13kB
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
evgus
Магистр
***


Аватар


Сообщения: 180
Зарегистрирован: 15-6-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: Хорошее

[*] размещено 27-5-2007 в 10:41
Однако... :)


Ну рас уж пошла такая пьянка, приведу цитату ссылки, замеченной у автора ЖЖ af1461.livejournal.com:

"Однако...
http://www.tutu.ru/avia/plane?page=1
Вот что бывает, если люди начинают заниматься не свойственными им вещами.
По ссылке вы найдете список типов ВС, а сверху и снизу от него - панель навигации по списку (по первым буквам типов). Присмотрись к ней внимательно )

Как говорится - "выползаю из-под стола..."
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 28-5-2007 в 10:46
"везуньчик"...


Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 30-5-2007 в 07:01


RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 14-6-2007 в 13:50
всем айтическим спицъялистам посвящается


всем айтическим спицъялистам посвящается

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 4-7-2007 в 11:25


Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, на***а вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 5-7-2007 в 06:23
НАНОТЕХНОЛОГИЯ


НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 6-7-2007 в 11:20
исчто


Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???

Кстати, АБ с новым аватаром;):lol:




Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 18-7-2007 в 12:19
как раз перед поездокой на поезде...


еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... б....яяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 18-7-2007 в 12:20


У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю, жена говорит, что часто. А тесть он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой -обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое - зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя - первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова
1) "с избавлением" и 2) "за торжество материи над духом".
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 17-10-2007 в 20:51
важное сообщение...


Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно



Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 14-11-2007 в 20:34
Из воспоминаний командированного...


...две недели был в Караганде. И хоть бы одна "сволочь" в это время спросила - где я?!...:lol:



Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 22-12-2007 в 19:52
Антон прислал...


Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.




Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
wanderer
Человек из Кемерова
********


Аватар


Сообщения: 1024
Зарегистрирован: 21-6-2004
Откуда: Кемерово
Пользователя нет на форуме

Настроение: Отпускное ))

[*] размещено 22-12-2007 в 23:30


Это с bash.org.ru :)



\"Делай, что должно, и будь, что будет\" (рыцарское правило)
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 1-1-2008 в 16:52
Объвление на дверях туалета на зимнем стадионе в Екатеринбурге


"Просьба в коньках на унитаз не залазить":o



Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 29-1-2008 в 13:34
шлют тут разное...по аське...


AB ‎(08:36):
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая побень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бя буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пдора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот еал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хй тебе в ж%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. хй про%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."




Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 13-2-2008 в 14:22
добавили


Dimba ‎(11:28):
Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут...

...щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "На..бали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал+ И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил+
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.




Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4484
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 24-2-2008 в 15:12
про блоднинок


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
 Страницы:  1  2    4    6  ..  8

  Наверх

Powered by XMB 1.9.11
XMB Forum Software © 2001-2017 Группа XMB
[PHP: 77.8% - SQL: 22.2%]