Вход не произведен [Вход ]
Вниз

Версия для печати  
 Страницы:  1  ..  5    7  
Автор Тема тосты по аське от Dimbы и К
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 30-3-2011 в 12:35


Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

- Петров, ну что значит «невозможно»? - спрашивает Сидоряхин.

- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?

- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

- И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

- Знаю.

- И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

- Нет, не надо.

- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?

- Да, но…

- И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

- Разумеется, но…

- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.

- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.

- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.

- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

- Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

- Рисуем другую… - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?

- Ну-у…

- Да, она перпендикулярна.

- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.

- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

- Ну… - неуверенно произносит она. - Наверное, да.

- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

- А можно мне ручку? - просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

- А если так?..

Петров вздыхает.

- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.

- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать…

- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.

- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно…

- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание…

- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое.

- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана.

- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.

- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.

- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.

- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?

- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.

- Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

- Что?

- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

- Нет, - говорит Петров.

- А почему?

- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.

- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

- Да все равно, - качает головой Петров.

- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.

- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите «Нет».

- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

- Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?

- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.

- Он красный, - поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но…

- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.

- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 3-6-2011 в 14:45
супер-комикс!


http://superputin.ru/

:duh::cul:
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 3-6-2011 в 14:53
ндя...


и не лень же кому то то было рисовать? :)
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 15-6-2011 в 14:18
...


Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года.
Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 26-8-2011 в 16:23
продолжим? :)


Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 19-9-2011 в 07:40
на заметку студенту


План диплома
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени

Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
2. 2. Хрень Может быть Такой
2.3. И такой тоже
2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ хрени
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
3.4.Невеодомые хреновые выводы
Заключение
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
alexey_arzhanik
Бакалавр
**




Сообщения: 53
Зарегистрирован: 30-6-2007
Пользователя нет на форуме

Настроение: замечательное

[*] размещено 19-9-2011 в 08:49


пойду своим дипломникам дам план работы:lol:
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
АБ
Майор МЧС
****


Аватар


Сообщения: 681
Зарегистрирован: 20-4-2004
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: Забил и курю...

[*] размещено 21-9-2011 в 12:51


Говорю ж тебе - давай писать план кандидатской диссертации!!!:lol:
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 26-3-2012 в 20:11


кто был на ЛМШФ-6 - поймет :)

Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 17-4-2012 в 22:45


в тему конференции :)

Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 2-5-2012 в 19:08


Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!! "
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже? ? » Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже н е знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то! »
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть! » захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 20-7-2012 в 16:24


xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 20-7-2012 в 16:24


ааа: существование тёмной материи вообще не доказано. Это только гипотеза.

ббб: это как это не доказана? ты небо ночью видел? 4% звёзд, а всё остальное — черная материя, всё как на картинке.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 27-7-2012 в 02:17


гы... согласен!
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 17-9-2012 в 12:07


yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется?
xxx: Ты сейчас что делаешь?
yyy: Кушаю, а что?
xxx: Это называется тарелка зажала alt.



xxx: У нас тут в центре открылся пункт ТО, где шибко не придираются при осмотре.
Так вот, может кому надо, могу направление выписать(без него не принимают).
Стоимость стандартная - 394 рубля.
Не пройдут ТО тс, если у них 1) круговая тонировка; 2) большие трещины на лобовом стекле; 3) прямоток; 4) неисправны тормоза и рулевое управление.
yyy: а говоришь - не шибко придираются,
zzz: это тебе срок годности валерьянки в аптечке не проверяли и знак аварийной остановки линейкой не мерили ))
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 26-9-2012 в 15:01


КАК НАДО ПОКУПАТЬ ТЕЛЕФОН
Пошел покупать телефон. На работе просто дали вторую симку, а старую менять не хотелось. Критерий был прост - не дороже 1000р. чтоб держал аккумулятор хорошо, без интернетов, фотокамер и прочего. Т.к. нормальный смартфон есть, зачем еще? Ну зашел на сайт, выбрал модель, всё. Пошли с девушкой вечером в магазин.

В магазине надо сказать ажиотаж полнейший. Все что-то смотрят, выбирают. Там же стал свидетелем разговора парня продавца с клиенткой - "мне нужен чехол на телефон", "Какая модель?", "Андроид!". Парень видимо уже не в первый раз такое слышит, все-таки выясняет какая модель нужна, выдает чехол. Параллельно дочка с мамой оформляет кредит на Galaxy S3 ( Люди вы с ума сошли??? зачем покупать телефоны в кредит, которые ты не можешь себе позволить???) дочка довольна, мама видимо тоже:) но все вокруг очень гордые, все выбирают. Парень продавец просто не вывозит, бегает туда сюда, открывает показывает.

На мою просьбу - "покажите телефон", 2 раза отвечает "извините, очередь, подождите" и убегает дальше. где народ смотрит все эти сенсорные прелести и прочее. когда пробегает в очередной раз, я вновь прошу показать телефон. Он хотел ответить уже дежурную фразу, но прежде спрашивает между делом - а вам какую модель?

Я громко - НОКИЮ 100!

Вы бы видели лицо парня:) он замер, легко улыбнулся, куда бежал уже не важно, спокойно подходит к витрине достает телефон и с понимающим выражением лица - смотрите! )

Мы продолжаем диалог. Уже громко, думаю все 100% слышат. И девочка покупающая S3 и народ выбирающий другие чуда техники.

-А какие функции есть?
- НИКАКИХ!:))
-Что делает?
- просто звонит!
- Интернет есть?
- НЕТ!
-Блютуз?
-НЕТ!
-Фотокамера?
-ОТКУДА?
-Сколько держит батарея?
- 800 часов !)
-Хороший?
- ДА! (внимание) У МЕНЯ ТАКОЙ!:)))))))))
-БЕРЕМ!))

Вы бы видели лица других людей на этом диалоге:))))

Спасибо тебе парень, за понимание, ты сделал мне вечер!))) приятно вспоминать!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 30-9-2012 в 14:46


во-во...вот у Лизки HTC уже месяц на ремонте, сдыхает зарядка через 6 часов...и че?...
У меня NOKIA 6610, безотказная хрень, но блютуз все таки нужен- она у меня иногда модемом работает ;)
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Mortimer
Не зарегистрирован




Сообщения: N/A
Зарегистрирован: N/A
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 22-10-2012 в 15:20


rather than jiggering their advertising and marketing techniques in these kinds of way regarding offer with (or compensate for) the worldwide financial downturn recession. fake hermes The chairman of PPR, Mr raya ugg boots . Franois Henri Pinault (the son with the companys founder, Mr nordstrom kids pink ugg boots fake rolex watches for sale . Fran? ois Pinault) believes the world wide economic downturn may well change the velocity with which Gucci et al want to put into practice their ideas but it 'surely will definitely not impact their companys over all worldwide power. The Main Govt Officer of Versace, Mr ugg boots outlet . Giancarlo Di Risio would seem in essence to concur together with his modern, Mr. Pinault. He has stated that it's essential to not make tactical maneuvers and selections that would negatively
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 4-11-2012 в 13:43


Надо помнить, что на чипованном моторе при попытке его завести зимой происходит примерно такой диалог между датчиками, узлами и механизмами...

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: зашибца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-то!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива....а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, чё-то тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру...товсь!...х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр... вы че @хуели там наверху столько бензина еб@шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали!
лямбда: засунь себе эти таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
катализатор: когда ж я сдохну-то?...
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: отстаньте...холодно и з@ебало всё...
мозг: ДТВ, а чего там вообще за бортом творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине...
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу... мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить,
я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Для блондинок на всякий trollface
ДМРВ - датчик массового расхода воздуха (расходомер)
ДПКВ -датчик положения коленчатого вала
ДФ - датчик положения распределительного вала (датчик фаз)
ДПДЗ - датчик положения дроссельной заслонки
ДД - датчик детонации
ККХ - клапан холостого хода
ДТВ - датчик температуры всасываемого воздуха
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 7-11-2012 в 20:41


...ну я точно блондинко...хрен тут разберешься без поллитра и нужен еще один персонаж - что то там типа мля прокладки между рулем и сиденьем! :bigsmile:
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 18-12-2012 в 11:13


Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 19-12-2012 в 13:13


На днях в Каменске-Уральском 31-летний мужчина зашел в обувной магазин в торговом центре «Октябрьский» на проспекте Победы.

Как выяснилось позже, он просто убивал время, ожидая свою девушку, которая работает в одном из близлежащих магазинов. В процессе скучных скитаний, он обратил внимание на ботинки в обувном отделе. Уж очень они ему понравились, но вот покупка модной обуви в его планы не входила.

Он решил произвести впечатление на свою барышню. Мужчина надел ботинки, а кроссовки, в которых пришел, оставил. После этого он стремительно выбежал из магазина. Охране его догнать и задержать не удалось. Это уже сделали полицейские в районе памятника Кунавину.

«Похищенная обувь изъята. С вороватого кавалера взята подписка о невыезде», сообщили порталу k-ur.ru в пресс-службе ГУ МВД России по Свердловской области
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 24-12-2012 в 13:48


Работники одного из екатеринбургских банков поделились необычной историей. Совсем недавно одна из их клиенток попросила выдать ей кредит на покупку породистого кота. Женщина решила сделать себе такой подарок на Новый год.

Еще больше, чем цель кредита, консультантов удивила сумма – сто тысяч рублей!

«Нам стало интересно, что это за кот такой «золотой», - рассказывают в банке. – Оказалось, – мейн кун. Его стоимость в России начинается от 45 тысяч рублей. Хорошая родословная только добавляет котику ценности. И, как выяснилось, представители этой породы не самые дорогие животные. Есть, например, кошка ашера, ее котята стоят до 22 тысяч долларов».

Теперь, когда кредит одобрен, женщина начала поиск пушистого подарка.

Как пишет wikipedia, кошки породы мейн-кун отличаются дружелюбным характером и особенно крупным размером. Среди домашних кошек эта порода является одной из самых крупных в мире: самцы могут весить от 5,5 до 8 килограммов, самки от 4,5 до 6 килограммов, а животные некоторых породных линий достигают 12 килограммов и более. Длина тела взрослого представителя породы, как правило, превышает один метр (максимальная длина достигает 1,23 метра). Как отмечают заводчики, здоровый мейн-кун съедает в несколько раз больше, чем обычный домашний кот, предпочитая при этом свежие продукты сухому корму.
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Dimba
Винни-Пух
***


Аватар


Сообщения: 438
Зарегистрирован: 23-6-2005
Откуда: Красноярск
Пользователя нет на форуме

Настроение: No Mood.

[*] размещено 24-3-2013 в 20:54


ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ НАСТОЯЩИЙ ВЕГАН
Оказывается, не все - даже самые продвинутые - веганы знают важные правила здорового питания.
Между тем, далеко не каждый овощ полезен организму! Точнее сказать, не всяким способом добытый. При неумелом обращении он может стать и смертельно опасным.
Возьмем, к примеру, морковку. Давно доказано клиническими исследованиями, что она, будучи резко и грубо выдернута из грядки, испытывает в этом момент панику и даже смертельный ужас, отчего вся - от ботвы до хвостика - становится зараженной токсинами.
Правильно добывать морковку ненасильственными методами, раскачивая и успокаивающе поглаживая. Некоторые специалисты рекомендуют даже слегка пощекотать её - тогда морковка вылезает сама, заливаясь счастливым и радостным смехом.

Или, опять же, яблоко. Простейший, казалось бы, фрукт. И многие знают, что с ветки его рвать ни в коем случае нельзя. Но тут же упускают из вида тот очевидный факт, что яблоки, как и люди, летать не умеют, а потому им так же присущ первобытный страх разбиться в падении. Редкое яблоко долетит до земли, не умерев по дороге от ужаса, что тоже приводит к гигантскому выплеску в мякоть вредных веществ. У некоторых слабонервных яблок даже сам момент отрыва черенка от ветки может вызвать летальный исход.
Поэтому единственно возможный способ получить здоровое и полезное яблоко - подставить ладошки еще до падения и постараться максимально подбодрить его уверенным и ласковым тоном.
И таких простых, но необходимых правил полным-полно. Жаль, что никто до сих пор не удосужился собрать их воедино.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
teapot
Самый главный
*********


Аватар


Сообщения: 4474
Зарегистрирован: 19-4-2004
Откуда: Екатеринбург
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 15-8-2013 в 16:54


новый стандарт красивой фигуры по свердловски: 96 - 66 - 96
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
 Страницы:  1  ..  5    7  

  Наверх

Powered by XMB 1.9.11
XMB Forum Software © 2001-2017 Группа XMB
[PHP: 19.0% - SQL: 81.0%]